Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Навязчивые мысли мешают нам заниматься своей жизнью: мы не наслаждаемся настоящим моментом, редко присутствуем в собственной жизни и возвращаемся к негативным вопросам без ответов

Доктор философии РОБЕРТ ЛИХИ – автор и редактор двадцати шести книг, в том числе книги «Свобода от тревоги»

Проблема не только в ревности, но и в том, как вы оба о ней разговариваете. Чувствуя себя обвиняемым, естественно защищаться, контратаковать, провозглашать свою невиновность или продолжать дистанцироваться. Никому не нравится, когда его обвиняют, допрашивают или не доверяют. Более того, вы всего лишь человек, который считает, что партнер несправедлив – даже враждебен. Но его чувства подлинные, болезненные и вызваны одиночеством. Этот человек – тот, кого вы любите, который любит вас и боится потерять

Одна из трудностей может заключаться в том, что вы неохотно соглашаетесь быть честными с ревнивым партнером, потому что боитесь быть подвергнутыми критике. Так что вы можете скрывать общение с другими людьми, главным образом, во избежание этой критики. Конечно, когда такие тайные встречи становятся явными, это лишь подогревает страсти. Если вы хотите построить доверие, вам придется работать над прозрачностью и честностью отношений, даже если вам это неприятно.

Не думайте о разговоре как о возможности привлечь партнера к ответственности и осудить его. Благодаря разделению ролей в проблеме о ней говорится: «Это наша проблема, а не твоя». Это позволяет вам обоим работать вместе. Вы можете сказать: «Я знаю, что причастен к этой проблеме, так что хочу помочь нам найти какие-нибудь решения». Подумайте об этом как о взаимном решении проблем, чтобы поговорить о том, как можно обрести больше доверия и как этому поспособствовать

Мы часто придерживаемся мнения о себе как о доброжелательных, хороших людях, поведение которых никогда не должно подвергаться сомнению. И вы можете быть таким человеком. Но мысль о том, что ваш партнер должен «просто доверять мне», звучит так, будто вы имеете право на такие чувства с его стороны несмотря ни на что. Многие из нас убеждены, что имеют право делать все по-своему, отрицая проблемы, в которых виноваты оба. Проанализируйте более взвешенные и реалистичные убеждения, которые позволят вам принять ревность партнера, одновременно помогая ему эффективнее справляться с внутренней борьбой. Чтобы справиться с ней, необходимо участие обоих. Полезные убеждения включают в себя следующее:
• Ревность – проблема многих отношений.
• Мы оба можем согласиться с тем, что ревность – нормальная человеческая эмоция и что мы оба можем сострадать друг другу, даже если один из нас ревнует.
• Отношения требуют компромисса и равновесия – никто не получает все именно таким образом, как ему этого хочется.
• То, как мы обсуждаем ревность, поможет нам лучше с ней справиться

Вы также можете изучить любые доводы против ревности в виде выводов вашего партнера. Например: «Мой партнер не должен ревновать», «Ревнуют только неуверенные в себе люди» и «Она должна просто доверять мне». Спросите себя, помогают ли такие убеждения отношениям. Скорее всего, нет.

Почему важно понять и проявить уважение к точке зрения другого человека? Почему важно уйти от желания попытаться выиграть и перейти к попытке понять? В некотором смысле это довольно просто. Ревность говорит об угрозе привязанности – угрозе вашей связи, поэтому при ее обсуждении имейте в виду, что вашу связь можно укрепить, помогая друг другу почувствовать себя услышанными. Ревность подобна неуслышанному воплю. Так что, укрепляя привязанность путем улучшения взаимопонимания и сострадая путем признания и уважения, вы почувствуете себя более защищенным и менее склонным к ревности

Я использую данный метод в течение многих лет и называю его приемом скуки.[46] Он очень прост.
1. Возьмите любую из своих ревнивых мыслей. Например, такую: «Моя жена может, в конце концов, меня обмануть».
2. Повторяйте эту мысль пятьсот раз в течение примерно пятнадцати минут в очень медленном темпе. Пока вы говорите это себе первые двадцать пять раз, ваша тревога может увеличиться – стать сильнее, чем раньше. Оставайтесь с ней.
3. Не отвлекайтесь, просто продолжайте думать о словах.
4. Повторяйте мысль очень-очень медленно – как зомби под наркозом: «Моя жена может, в конце концов, меня обмануть».
5. Попытайтесь сосредоточиться на каждом слове: «моя жена» или «мой муж» и «обмануть». Вы можете даже удлинять слово, интонируя каждую букву.
6. Если хотите, можете произносить фразу про себя.
7. Если вы похожи почти на всех моих клиентов, то обнаружите, что в один прекрасный момент мысль становится скучной. Вы просто не сможете на ней сосредоточиться. Это и есть то, что я называю прорывом скуки.
Этот простой прием построен на основополагающем принципе психологии – привыкании. В упрощенном смысле он означает, что повторное воздействие раздражителя в виде мысли уменьшает степень вашей ответной реакции. Это явление также называется погружением, так как вы погружаете себя в опасный раздражитель.

Один из способов справиться с ревностью – выделить для нее время. Вы можете назначать с ней встречу в определенное время каждый день. Впишите эту задачу в свой ежедневник. Вместо того чтобы тратить на ревнивые мысли уйму времени утром, днем, вечером и даже посреди ночи, вы можете уделять им двадцать минут каждый день. Например, вы будете проводить с ними время в 3 часа дня каждый день. И если мысли появятся в любое другое время, вы сможете сказать себе: «Я отложу их до трех часов». Запишите их на листке бумаги или сохраните в смартфоне – так вы их не забудете и вернетесь к ним в обозначенное время. Многие люди предполагают, что не смогут отвлечься от таких мыслей. «Я их не контролирую», – жалуются они. Но в большинстве случаев мы можем их отложить. Что происходит, когда вы выделяете время для ревности?
• Вы узнаете, что вам не обязательно подчиняться ревнивой мысли и заниматься ею прямо сейчас. Вы свободны на некоторое время.
• Прокручивая календарь встреч с ревностью, вы можете понять, что вас все время посещает одна и та же мысль. Поэтому нет причин думать о ней еще раз – она возникла, ну и ладно, можно двигаться дальше.
• Далее вы заметите, что во время встречи с ревностью навязчивая мысль уже не так вас беспокоит. Это важное замечание: если сила мысли рассеивается сама по себе, вы осознаете, что приходящие в голову мысли не обязательно являются значимыми. Мысли и эмоции со временем меняются – зачастую это происходит очень быстро.