Lluís Rodríguez

Cuando el niño no se siente querido lo atribuye a su propia insuficiencia. No piensa que sea culpa de los padres. Si no te quisieron lo suficiente sientes que fue porque no lo merecías. No fuiste capaz de hacer que te amaran más o mejor o te faltaba algo que los demás tenían y tú no. Esa sensación de no merecer, de no ser suficiente ni capaz es lo que se traduce en una baja autoestima y nos acompaña a lo largo de la vida hasta que somos capaces de convencernos de lo contrario.

Una sola persona no genera una conexión. Si tenemos una pareja que no conecta con nosotros, en realidad no hay apego.

Un niño sí depende de su figura de apego para sobrevivir, pero una persona adulta no. Pero ambos sienten el miedo de la misma manera. El niño no puede hacer nada, pero el adulto es, o debería ser, autónomo.

Cuando hablamos de relaciones de pareja, todos nos movemos entre la necesidad de unión (de vinculación emocional), y la necesidad de autonomía (de libertad). Digamos que todos tenemos actitudes evitativas y ambivalentes. Todos queremos estar en pareja, pero también preservar nuestra individualidad.

Debemos aprender a aceptar que nuestra pareja es como es y da lo que da. A partir de ahí, podemos intentar negociar para solucionar los problemas. Si no es posible, es preferible rendirse en lugar de luchar y causar más daño. Nadie te amará de verdad porque lo necesites, lo pidas, trates de manipular, obligar o chantajear. Eso no es un amor real y no funcionará. El verdadero amor debe surgir de la libertad y la aceptación. Se puede amar siendo uno mismo y haciendo las cosas a tu manera, y esa es la única forma en que ese amor puede ser genuino y valioso.

El victimismo es autodestructivo, se reafirma en el sufrimiento y se alimenta de la creencia de que, si te quieren, no te dejarán sufrir.

En cualquier relación es esencial comprender que donde hay miedo, no hay amor. Si nos ponemos a la defensiva, nos agredimos o nos hacemos daño, si desconfiamos o sospechamos, es que estamos dominados por el miedo.

No hay que confundir el perdón con la aprobación. El perdón consiste en comprender realmente que nuestros padres hicieron lo que pudieron, aunque lo hicieran mal. Que no sabían hacerlo mejor y no los podemos culpar por ello, pero sí podemos sanar nuestra herida, responsabilizarnos de ella y hacerlo mejor con nuestros propios hijos.

El problema del perfeccionismo reside en la creencia de que hay una verdad, de que si las cosas no son correctas es que están mal. Resulta en una visión dicotómica: si no es como yo creo que debe ser, es que está mal. Esto es en sí una postura de superioridad que, aunque puede ser acertada en ocasiones, no permite la comprensión empática de los demás ni una proximidad emocional, puesto que el perfeccionismo omite o no expresa los aspectos emocionales negativos de uno mismo y hace sentir mal al otro, que se ve desfavorecido en la comparación.

Puede ocurrir que una persona con apego seguro empiece una relación con un ansioso ambivalente y se despierte en ella un patrón de apego evitativo que no sabía que tenía. Y más frecuente aún es que una persona con apego seguro inicie una relación con alguien con apego evitativo y desarrolle un apego ansioso ambivalente, con mucha ansiedad, dependencia y sin recursos para gestionarlo, cuando nunca les había sucedido.