Таки еврэйский анекдот

ГОДУНОВ: «Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»
РЕЖИССЕР: «Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *

– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.
Ночь. Стук в дверь.
– Что вам нужно?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Так стойте и разговаривайте.
* * *

– Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
– Как ты живешь?
– Ой, и не спрашивай!
* * *

– Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!
* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

Вовочка приходит домой и говорит:
– Бабушка, я женюсь!
– На Боре.
– На Боре нельзя, Боря еврей!

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!