Весело и страшно

Российские автомобили — это протест и вызов обществу потребления и сервиса. Там, где водитель иномарки вызывает эвакуатор и готовится тратить деньги, там водитель «Лады» открывает капот и приступает к самостоятельному ремонту.

Водитель российского автомобиля знает, что на этой земле он не может рассчитывать ни на кого, кроме себя. И поэтому он вкладывает в свою машину гораздо больше, чем деньги на новые запчасти или на бензин. Водитель российской машины вкладывает в свою машину душу и часть себя самого. Машина для него — это не просто средство передвижения, а часть его организма. Автомобиль ему нужен, как панцирь черепахе, как самолёт Мересьеву, как протезы Эйми Маллинз.

Обычно за такими дверями творится какой-то ад.

— Кто там?

— Антеннщик. Вам антенну надо ставить?

— Какую, блять, еще антенну?

— Спутниковую.

— Аааа… Ща.

В учебке некоторые начали терять вес. Таких набралось примерно полсотни. Для них было организовано особое меню и их водили в столовую отдельно. Их порции были больше, им давали больше молока и больше хлеба. Их питание называлось диетическим, а их самих называли диетчиками. Первое время диетчики радовались свалившемуся на них счастью в виде дополнительного пайка. Радость длилась меньше суток.

— Минетчики, выйти строиться на плац для построения на завтрак.

До армии я занимался в радиокружке — паял всякие транзисторные безделушки, окончил радиотехникум и хорошо разбирался в средствах связи. Я был уверен, что в армии я буду связистом.

— Гражданская специальность есть?

— Так точно. Радиотехник.

— Радиотехник — это хорошо. Будешь сапёром.

Проходит полгода и меня из учебного батальона переводят в отдельный боевой.

— Гражданская специальность есть?

— Радиотехник.

— Хорошо. В учебке на кого учился?

— Сапёр.

— Хорошо. Будешь пулемётчиком.

Всё логично.

Ты, ушастый. Фамилия, имя, за что судим?

— Кража.

— Что украл?

— Мясо.

— Во бля. Следующий. Ты, недомерок, за что судим?

— Кража.

— Что украл?

— Ксерокс.

— Нахера тебе ксерокс? Ладно, вон этот мясо украл — есть хотел. А тебе ксерокс нахер сдался?

— А вы спросите, сколько тот мяса украл?

— Сколько ты мяса украл?

— 7 тонн.

— Что?

— Ну, мы фуру угнали…

— У кого из вас есть высшее образование — встать!

Встал один.

— На кого учился?

— Зооинженер.

— Инженер — это хорошо. В дизелях понимаешь?

— Немного.

— А в чём много?

— В цыплятах.

— Нахер нам цыплята?

— Ну, я же зооинженер.

— Садись, цыплёнок.

Нам сказали, что отныне мы команда номер 105, и, если кто-то собирался сбежать, лучше сделать это до того, как мы сядем в поезд. А ещё лучше будет, если каждый из нас зубной пастой напишет на одежде своего товарища номер 105. Лучше это сделать на спине, так как там больше всего места, а те, кто перебрал водки, блюют и валяются на животе, а значит, со спины их будет легко опознать.